Сегодня между парами было хорошее окно. Я пришёл домой, поел и немного прикорнул. Ненадолго, минут на пятнадцать-двадцать. За окном на ещё тёплую землю пытался сыпаться снежок, воздух и на улице и в квартире был какой-то радостный, бодрящий, предновогодний. Но заснув, я почувствовал себя в мае. Есть такое странное чувство, бывающее либо в дни между майскими праздниками, либо сразу после них. Чувство светлое и одновременно грустное. Чувство чего-то ускользающего, утекающего как вода сквозь пальцы, чего-то, что, кажется, ты можешь поймать, вот-вот схватишь, но это никак не удаётся.

Наверное, это чувство ускользающей весны, ускользающей молодости. Не просто весны, а самой что ни на есть цветущей, тёплой, нежной, радостной весны, которая наполняет тебя и... уходит. Ты не можешь её остановить, как нельзя остановить время. Но дело даже не в остановке. Дело в том, что весна приходит, наполняет душу свежей сочной листвой, яркой травой, цветущими одуванчиками, тюльпанами, сиренью, каштанами, наполняет тёплым, пьянящим воздухом, пением соловьёв и щебетанием ласточек, предпраздничным ощущением, но... Но в душе всегда остаётся какая-то пустота. Остаётся место, которое нельзя заполнить. Нет полноты существования. Эту пустоту можно забросать эмоциями, впечатлениями от проведения праздников, но это не то. Это как забивать чувство голода фаст-фудом. Вроде и вкусно, вроде и наелся, но что-то неправильно, чего-то не хватает.

И вот это чувство весны, чувство тёплого мая и непонятной грусти мне сегодня приснилось. Точнее, я испытал его во сне. А пока писал этот пост, понял и причину грусти - отсутствие в те майские дни полноты существования.

Ведь именно эта полнота существования, наверное, и делает меня по-настоящему счастливым, даря ощущение того, что ты в жизни на своём месте и всё идёт как надо, и что это и есть твоя жизнь.

читать дальшеКак сейчас помню февраль 2011 года. У меня тогда было много проблем. Даже очень много: суд за наследство, семейные и личные неурядицы, проблемы со здоровьем, какие-то текущие рабочие хлопоты, но я помню как шёл с сумкой в руке по Горького. Кажется, лежал снег. И в какой-то момент понял, что всё идёт как надо, как должно идти. Я понял, что я преподаватель. Не в смысле работаю преподавателем, а преподаватель, и я на своём месте. Может сейчас я немного мифологизирую тот момент, но именно тогда я поймал себя на этом ощущении - ощущении полноты жизни.

В другой раз я испытал это чувство, сидя с Аней на лавочке в парке. Сколько раз я сидел в парке на лавочках с девушками. И всё было хорошо, и всё было прекрасно, и было чувство влюблённости, и было чувство довольства жизнью, но вот ощущение полноты существования, ощущение отсутствия какой-то даже самой маленькой пустоты внутри, ощущение того, что всё происходит так, как надо, что это не подготовка к жизни, а сама жизнь, было только тогда...

Бывает чувство довольства, когда чувствуешь себя абсолютно удовлетворённым, когда всё тебя в жизни и устраивает и не хочется никаких перемен. Все базовые и не базовые потребности удовлетворены. А бывает чувство Жизни. Когда ты идёшь по улице, и вдруг как молнией тебя пронзает мысль: вот же она жизнь! Ты живёшь сейчас. Ты часть этого мира. Ты не просто идёшь на работу, ты идёшь по поверхности планеты Земля, которая в этот момент вращается вокруг Солнца и вместе с ним мчится в космическом пространстве, ты идёшь в 2013 году. Ты это часть этого времени, ты часть этой эпохи, ты звено в цепи многих поколений людей, которые были до тебя и которые будут после тебя. Ты потомок тысяч людей и предок тысяч людей. Ты уникален и таких как ты никогда не будет, но ты лишь частичка всеобщего хода вещей. И ты точно также умрёшь, как умерли те люди, которые ходили по этим улицам несколько десятков лет назад, как умерли люди, которые скакали по этой степи сотни и тысячи лет назад. Но не это главное, главное это ощущение Жизни. Ощущение своего места в ней. И ощущение того, что ты находишься в нужном месте.

Это ощущение и понимание приходит редко. Но оно даже выше и насыщеннее ощущения полноты существования, о котором я писал выше. Оно даёт силу, оно даёт спокойствие, оно даёт радость, оно даёт глобальный оптимизм и уверенность в будущем.

По законам литературы текст должен иметь логическое завершение. Наверное, можно вывести моралите, резюмировав, что я нашёл работу по призванию или что я любил Аню. Можно сказать что-нибудь пафосное об осознании своего места в мире или об очередном этапе взросления. Можно даже скатиться в банальщину о необходимости вырываться из серого и унылого бега будней и развития способности смотреть на мир свежим взглядом, но я не хочу. Пусть пост закончится без необходимого по канонам финала. Dixi.